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思無邪

新型啃老出現了

以前大家定義中的啃老,大多都是些好吃懶做,不求上進的孩子,放著好手好腳不工作,成天窩在家裡,伸手跟父母要錢,靠父母養著。而近年來由於社會結構與經濟型態的改變,更多新型啃老出現了,很多家長還渾然不知,反而認為孩子很優秀,怕耽誤了孩子的機會與天份。我們總說哪有什麼歲月靜好,不過是有人替你負重前行。對子女來說,父母就是那個一直默默替我們負重前行的人。但父母在一天天的變老,也會有力不從心的那一天。身為子女,我們更需要的是自己學會飛翔而不是仰仗父母的翅膀。

可總有一些人心安理得地享受父母的付出,卻不曾想過回報。這種行為,可以說是啃老,也可以說是不孝。如果你身邊有這樣的人,尤其是下面這兩種,請一定要引起重視。

啃老第一種,以學習為由逃避工作

不知道大家聽沒聽過一個詞叫慢就業。指的是大學畢業後,不著急找工作,而是暫時性的選擇考研究所,考各種公務人員的普考、高考、特考等。

早些年開始,許多大學畢業生,一畢業即失業,所以為了逃避就業問題,紛紛出現了考研熱潮,這些年是少子化,職缺多的找不到人,但許多年輕人習慣了學校裡的鬆散節奏,突然放到朝九晚六,自食其力的職場中,紛紛出現了慢就業問題。也就是畢了業,仍以繼續想要通過考研就所,考公務人員等途徑,謀得一個更好的出路。

這本無可厚非,但慢就業的前提是,有一定的經濟基礎作為支撐。也就是說,他們沒有急迫的經濟壓力,所以才能安心學習,準備各種考試,而這在很大程度上,離不開父母的資助。

就像我親戚的一個女兒。大學畢業後不工作,等著考研究所,考了三年都沒考上理想的大學。第一年沒考上的時候,她父親安慰她沒關係,大不了再來一年。在此期間,她父親承擔了她全部的經濟開銷。她嫌舟車勞頓的,回到家時間都佔去一半了,又嫌家裡太吵,沒辦法專注看書,她父親就給他租了一個靠近補習班的房子,因為之前大學時沒有認真讀書,又想轉科系,英語數學底子太差,給他報了一個密集的保證班,加上買考研資料,專業課書籍,報名費,租屋生活費等,一年就花了五六十萬,可第二年還是沒考上。

父親勸她出去工作,她工作了三個月,不幹了,理由是不想受老闆的氣,還是想考研。沒辦法,他父親只好依她,這幾年省吃儉用,供她補習。遺憾的是,第三年還是沒考上,我們都勸她別考了,趕緊找工作吧。但她就是不願意踏入社會,開始工作。聽過一句話,有時候我們做一件事,並不是因為喜歡,而是想著逃避另一件事。以這個女兒為例,她是真心想要考研究所嗎?並不一定,不然她也不會在緊張的備考期間玩遊戲,看電影,刷抖音,考研究所更多的是她逃避找工作的一個藉口罷了。

身為成年人,每個人都有權決定自己的生活,你可以選擇逃避,選擇不就業,但不要讓父母為你的行為買單,更何況逃避解決不了任何問題,只會讓事情變得富複雜,面對不確定的未來,與其選擇逃避,躲在父母身後,不如勇敢面對,試著自己長大。

啃老第二種,以創業為由跟父母借錢

之前在一檔節目中看到,其中情節與身邊的朋友相似,印象深刻,這個案例是:徐女士的兒子小江癡迷於創業,想通過創業實現財富自由。他第一次創業的時候,父母也很支持,還把自己的所有打工攢的錢全部給了他。但由於經驗不足,第一次創業以失敗告終,不僅沒賺到錢,還欠了很多外債。徐女士不忍心兒子被各種追債,便幫他還清了大部分債務,本以為兒子會踏踏實實找份靠譜的工作,可沒想到小江還是堅持自己的創業夢。在小江的軟磨硬泡下,徐女士把唯一的房子抵押了出去,貸了款,全部用來支援兒子創業。

有人說創業和賭博往往是一步之遙,這句話用在小江身上並不為過,因為不甘心失敗,還想再賭一把,所以小江一直奔波在創業的路上。可是他的創業夢想並沒有讓他過上想像中的生活,反而賠光了家底,耗盡了父母對他的信任。

還是那句話:「你可以追求自由,追求想要的生活,但不應該犧牲父母的自由,甚至犧牲掉父母生活的安穩。」想創業可以用自己的能力賺來的錢,去把事業做大做強,而不是仰仗父母的資金支持,讓父母為自己收拾爛攤子。父母老了,他們的養老錢是他們晚年生活的底氣,並不是子女對生活試錯的成本,而且有些子女創業嘴上說是向父母借錢,實質上就是向父母要錢。

父母是因為愛我們信任我們,才把錢毫無保留地交給我們。我們如果做不到給父母更多,至少不要一味啃老,讓父母的晚年老無所依。都說父母與子女是一場漸行漸遠的修行。在生活面前,父母無法做到一直衝鋒在前。子女要學會獨立,應對風雨,肩負起各自的責任與使命。

上述這兩類人被歸為新型啃老,概括來就是以體面的理由,或學習或創業行啃老之實。面對這樣的要求,父母大都無法拒絕,還有可能覺得子女有想法,追求上進,於是用盡全力,去托舉著他們去追求夢想,去過他們想要的人生。可我還是要說,子女可以永遠是父母眼裡的孩子,但不能要求這個社會永遠容許自己當個孩子。父母終究會退出子女的世界,餘下的路還是得靠自己獨自走完,父母能呵護一時,永遠不可能呵護一世。

為了子女更長遠的未來,父母牢記這三點

一,有分寸

作家周國平曾說,分寸感是成熟的愛的標誌,他懂得尊重人與人之間必要的距離。這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。

父母需要明確自己的邊界意識,有些事可以管,錢可以支持,但不能超過一定的界限。超過一定界限後,不管發生任何事,不再出手幫忙。

二,有原則

父母應該給子女的是無條件但有原則的愛,而不是無原則又有條件的愛。對於不努力不上進的子女,給再多的錢都是無濟於事。這樣的子女,不管你付出多少,他們也不會懂得感恩,還不如趁早為自己留條後路。

父母不是提款機,可以允許暫時啃老,但長期啃老是萬萬行不通的。

三,有底線

當父母把全部存款用來支援子女時,有沒有想過生病,住院了怎麼辦?晚年生活如何保障?雖然父母愛子女超過愛自己的生命,但還是希望父母能多留一份愛自己。

愛是有底線的,並不是一味的澆灌與縱容。父母多愛自己一點,把自己照顧好,也才能讓子女沒有後顧之憂,可以安心做自己想做的事。

看過一段話,「父母的世界很小,只裝滿了我們;我們的世界很大,常忽略了他們。他們經常忘了我們已經長大,就像我們經常忘了,他們已經漸漸白髮。」愛子女是父母的天性,而愛父母是一種人性。父母養我們長大,我們陪父母到老善待父母的晚年,也是在善待未來的自己。

這世間所有美好的關係都是雙向奔赴的。父母與孩子之間的愛也應該是雙向流動的。不要讓父母滿滿的愛落空,不要讓父母的晚年無所依靠。我們的世界很大,常忽略了他們,他們經常忘了我們已經長大,就像我們經常忘了,他們已經漸漸白髮,愛子女是父母的天性,而愛父母是一種人性。

父母養我們長大,我們陪父母到老,善待父母的晚年,也是在善待未來的自己。這世間所有美好的關係都是雙向奔赴的。父母與孩子之間的愛也應該是雙向流動的。不要讓父母滿滿的愛落空,不要讓父母的晚年無所依靠。

啃老可以是暫時的無奈,但不應該是長久之計,能讓我們學會獨立面對生活,做一個有責任有擔當的人的,只能是我們自己。

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