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思無邪

做個會說話的人,避免「自殺式聊天」的六種低情商表現

在演藝圈裡以高情商聞名的蔡康永向來給人溫婉得體的印象,他曾說:「所謂的會說話就是把別人放在心上」。深以為然。生活中那些高情商的人,一開口說話,就令人心生歡喜,讓人如沐春風,使人不由自主的就想向他靠近,而生活中我們也或多或少,遇到過一些「自殺式聊天」,總能把天給聊死,他們可能熱衷開玩笑,可一開口就讓人為難的;他們也可能本來是想活絡氣氛,卻讓人倍感尷尬;他也可能急於向他人展現自我,而變成了自我吹捧,這些就是所謂的低情商的人,他們往往會一廂情願的用自殺式聊天,有意無意的而把周圍的人都推得遠遠的。這種人不善社交,一開口就減分,容易令人生厭,就是我們通常所說的情商低,不會說話的人。

所以,不管是在日常生活,還是工作上會說話和不會說話,完全是兩種人生。會說話的高情商者,更容易擁有良好和諧的家庭氛圍,收穫優質的人脈友誼,在前行的路上往往會越走越順,而不會說話的人則往往一個不小心,就得罪人,最終讓自己人生越走越窄。說話是一門藝術,也是人一終其一生都需要磨練的技巧和德行,常言道:「寧得罪十君子,莫得罪一小人。」千萬不要因為一時口快,忘了分寸,在無形中樹敵而不自知。

社交中避開這六種自殺式聊天,讓自己更受歡迎

第一,貶低別人抬高自己

朋友搬新家,去朋友家參觀,覺得人家這個顏色搭配的不好看,那個地方用料不好,一番評價之後再補上一句,我們家用的是什麼什麼牌子的,我告訴你哦,東西一定要用好的,不要省這個錢。

同事收到老公送來的節日禮物,在旁邊來了一句,阿~你老公就送這個阿,對你真夠摳的,這不值錢的東西也送,要是我老公敢這麼對我的話,早就修理他了。

自殺式聊天的第一種常見表現就是習慣通過貶低別人來抬高自己,完全不考慮對方的感受。

在現實生活中,這樣的人很多,他們說話時優越感十足,想方設法地炫耀自己。但實際情況是,一個人越是抬高自己,越是炫耀自己,結果就越難得到別人的尊重和認可,而那些真正高情商的人,他們往往很謙遜,低調,習慣抬高別人而不是自己。人都是喜歡被捧的,如果不善於捧人,那你至少做到不要踩人,這是最基本的要求。

第二,把挖苦當幽默

朋友生日,同學一直調侃,他娶了個有錢的太太,他不僅不用養妻子,還能靠妻子養著,住在豪華的社區,開著高檔名車,過著別人高不可攀的生活。在場的同學都嘻嘻哈哈地附和著,讓他無比窘迫,他只能一邊強顏歡笑,一邊假裝吃東西。有些玩笑,熟人間互虧,本無傷大雅,可若當事者心裡的彆扭,那就說明這根本就不是玩笑,而是嘲笑。

真正的幽默是要建立在尊重別人的基礎上,讓彼此感到舒適,而不是披著幽默的外皮,去挖苦別人,戳別人的短處,在別人的傷疤上撒鹽。再者,再好的朋友也經不起你,不分場合,毫無顧忌的說出傷人的話,你的玩笑,實則是把自己的快樂建立在別人的痛苦上。與人交談時,要學會婉轉地表達自己的看法,多考慮別人的感受。只有這樣,才不會讓彼此陷入難堪的境地,才能擁有好人緣。

第三,說話刻薄,總喜歡挑別人的毛病

生活中有些人總喜歡把口無遮當直率,我們難免會聽到這樣的話,「我這人就是心直口快,不會拐彎抹角,你別往心裡去啊」。「我這人就是老實,不會說場面話。那我就實話實說了….而他們後邊接的話,往往是讓對方難以接受的。」事實上,他們並不是真的直言不諱,而是心裡沒有他人。

比如說,你費盡千辛萬苦熬了個通宵,才做出報告。這種人上來就是一通冷言冷語,就這個題材,早八百年前就有人做了,你這報告做得不行啊,沒什麼新意。

再比如說忙了一上午,親自下廚做了一桌子菜。等他一上桌,就是這個做的不對,那個賣相不好看。在現實生活中,就有這麼一種人,不管你做得有多好,他們總能挑出毛病來。這不好,那不對,習慣否定別人,各種看不順眼。總之,在他們嘴裡,很少能聽到中聽和肯定的話。

說話之傷都是暗傷,口無遮攔並不是直爽,而是一把傷人傷己的利器。而很多時候,不是別人聽不了實話,而是你說的話充滿惡意。

第四,把指手畫腳當親和力的熱心腸

有一類人,你們明明是初次見面,對方就對你特別熱情,還總會問你一些超出界限的問題,讓你有一種被觸犯的不悅感。這種人見誰都一見如故,和誰都能很快熟絡,甚至覺得自己很有親和力。實際上,這種自來熟並不是親和力,而是一種失去分寸的交往模式。

例如:30多歲還沒結婚,就有人勸告你要早點結婚,不然就會錯過最佳結婚年齡,剛結束一份工作,想好好休息。就有好心人提醒你,一旦休息就會出局。

他們自以為這麼做是熱心腸,是在為他人好,卻忽略了他們自以為好的,未必是別人想要聽的,而且這種關心明顯超出了界限,不僅冒犯到別人,還會讓感情漸行漸遠。我很喜歡了不起的蓋茨比裡的一句話,「每當你想要評論別人的時候,你要記住,不是世上所有人都擁有和你一樣優越的條件。」意思就是說,每個人的經歷不同,所擁有的條件也不同,所以不要輕易的評價別人。不要以自身的認知水準對別人指手畫腳,品頭論足。

你可以不認可他人的選擇,但不能多加干涉,與其過度干涉別人的生活,不如從現在開始,收起自己的熱情,給對方留點空間,也給自己留點退路。當你學會尊重別人的生活。別人才會敬重你。

第五,把故意抬槓當能言善辯

網上有句評論說,跟什麼人相處最累?點讚最多的是「與一個無時無刻的都在抬槓,只為看起來高人一等的人相處最累。」細細想來確實如此。你和他講道理,他非要和你談感情。你說地球是圓的,他非說地球是平的,無論你們聊什麼內容,他總能把你的話堵死。和愛抬槓的人相處,你常常會深感無奈。

讓人震撼的是,他們並不覺得自己在抬槓,反而覺得自己能言善辯而洋洋自得。殊不知贏了抬槓輸了感情。感情再好,也抵不過一次次的故意槓。蔡康永說,「最懂說話之道的人,常常會在交談中把無謂的勝利讓給對方,他們深知認輸的意義。」

真正能說會道的人,從不會為了一時口舌之快而故意抬槓,永遠不要和愛抬槓的人糾纏,因為他總會讓你深陷進退兩難的境地。

抬槓的人總是喜歡和別人唱反調。之所以說這種說話方式很讓人討厭,是因為抬槓和辯論是有本質區別,辯論可以說是擺事實講道理,以理服人,而抬槓則帶有很強的攻擊性和情緒化,因此對聊天對象往往是缺少一定的尊重,即使講理也講的是歪理。一個人如果想要成為會說話的人,我認為第一步就是要學會傾聽和理解,要堅決杜絕抬杠的情況發生。

第六,總要在言語上占上風

有些人與人說話聊天,不是抱著溝通交流去的,而是打辯論賽,戰鬥性十足,非要爭個輸贏對錯出來。凡事總想在言語上占上風,戰勝別人。而事實是很多時候,對錯和輸贏並不是最重要的,反而越是爭輸贏,最後越是輸得慘。

比如說:夫妻之間很多事情就沒有對錯之分,更多的應該是包容,體諒,理解。再比如說認知水平不同的人,聊天雖有對錯之分,但沒有爭論的必要,一是很難爭個結果。二是即使爭贏了也是輸家。

所以那些真正高情商的人往往都懂得察言觀色,審時度勢,知道什麼情況下該爭對錯,什麼時候要認輸不計較。俗話說,退一步海闊天空,與人相處就是如此。很多時候你在言語上讓一步,人生反而會更爽快。

那些會落入低情商「自殺式聊天」的人就是習慣站在自己的角度,以自身的認知水準對別人指手畫腳,品頭論足。毫無疑問,這是非常令人反感的,哪怕是出于好心和善意,這種自以為是的聊天方式也容易讓對方不歡而散。很多時候,一個人所謂高情商,所謂會說話,無非就是懂得理解別人,能站在對方的角度看待問題。

別忘了,你讓人舒服的程度,決定了你所能抵達的高度。在人生前行的道路上,說話之道是一門終生修煉的課程。你越是會說話,往往走得越順利。願你我都能在說話前多為對方考慮,讓我們都能成為別人眼中溫暖舒服的人,人緣越來越好,路越走越寬。

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